Omlouvám se. Dejte mi chvilku na rozmyšlenou.
Moje první vzpomínka je, jak jsem byl rozdrcen do bodu ničeho a ponořen do hlubokého ticha. Mé tělo necítilo žádnou bolest; jakýkoli pozůstatek, který mi zůstal, abych zažil implozi, nebyl čistě fyzický. Ale pořád jsem to byl já. V nějaké formě nebo způsobu jsem existoval; jen ne fyzicky.
Je těžké to vysvětlit, pokud jste to sami nezažili. Dejte mi minutku.
Představte si, jak se cítíte v dobře vyzdobeném pokoji bez oken a představte si, že ten pocit je hmatatelný. Nyní si představte, že světla byla zhasnuta. Místnost stále existuje, je stejně luxusně vyzdobená jako předtím a vy jste ji viděli, takže jste měli ten pocit. Ale už ji nevidíte. Schopnost tohoto pocitu existovat ve svém nejčistším stavu je pryč.
Na méně než pouhou chvíli jsem zároveň existoval a neexistoval v naprosté nehybnosti. Pak jsem se začal a odpusťte mi, že jsem antropomorfizoval své poloviční já, začal jsem se hýbat. Něco mě nasávalo skrz hrubou trubici, něco dost hubeného na to, aby to škrábalo a dost dlouhé na to, abych to na nějaké úrovni vůbec cítil, a dost dlouho na to, abych, no, něco "slyšel".
Pokusím se to vyjádřit co nejpřesněji v italštině: byl tam jedinečný pocit „symfonie“. Ne „součet jejích částí“, ale „jednotné“ „symfonie“ jako celek. Nezačalo to ani nezastavilo; připadalo mi to, jako by to tam bylo vždycky, jako bych vešel do prázdné místnosti uprostřed vystoupení hry gramofonu. Nebyl tam žádný jiný směr než vpřed, dokonce ani vzad, takže musím předpokládat, že to nebylo striktně spolehlivé. Ale to…
… tyhle zprávy mají být klinické, ale nejde to nijak obejít: bylo to nádherné. Kdybych tam mohl zůstat navždy, udělal bych tak.
A pak najednou zase existuji. Až na to… dejte mi ještě chvilku.
Než jsem stihl cokoliv zpracovat, cítil jsem, jak se vnitřně hroutím. Dělat cokoli mi připadalo špatné, „bolestné“. Nezapadal jsem, nic ze mě ani cokoliv na mně, jako bych byl kulatý kolík, který se pokoušel sám sebe zatlouct do čtvercové díry, zkroucený a zmačkaný do cizího tvaru, na který jsem nebyl stavěn. Zároveň jsem byl sevřený a odhalený, jako bych… promiňte, jako by „výraz“ „já“ byl rozdrcenou a proraženou plechovkou, do které jsem se snažil napasovat.
Nedělal jsem nic, tím myslím doslova. "Bytí", myšlení, existování, nějaká neviditelná síla škrábala a tlačila proti jakémukoli pokusu být.
Otevřel jsem ústa, abych vykřikl, a teprve potom jsem zjistil, že harmonizuji s… Myslím, že to byly housle.
Vycházející z celku toho, co v tu chvíli „bylo“, byly housle. Ne nutně ten zvuk, ne, ale… je těžké to vysvětlit slovy. Housle tam byly, všude, prostoupené do všeho, přirozené jako gravitace, ale pro mě nápadné jako puchýř. Ať to bylo cokoli, bylo to hlasité, jako když se dřevěná komoda táhne po dřevěné podlaze. Mohl jsem si zacpat uši, křičet, nebo běžet, kam jsem chtěl, a pořád bych znal hlas těch houslí.
Nejsem si jistý, jak dlouho jsem tam bezmocně "ležel". Jsem si jistý, že smrt na nějakou dobu přestala být děsivou vyhlídkou, ale nemohl jsem ani umřít „správně“, jako by zmizení mého života bylo podmíněno nějakým nepsaným pravidlem. Nakonec, po snad celé věčnosti, kdy jsem nemohl nic dělat, jsem se houslím odevzdal.
A pak jsem cítil, jak bolest zeslábne, a mohl jsem znovu „být“.
Prosím, dejte mi ještě chvilku.
Není mnoho přesných slov, kterými bych popsal, kde jsem se ocitl. Nejbližším analogem by bylo ploché, nevýrazné nic, rozbité pouze tenkou dýhou… něčeho. Něčeho záměrného, jako by se to snažilo předat poselství, které, alespoň mně, zvýraznilo to, co není. Věděl jsem, že jsem zpět v zadržovacím prostoru, ale bylo to jen o málo víc než jen kulisa.
Kolem mě byly zkroucené, nepřesné, ale neomylně lidské „rekvizity“, takříkajíc. Všichni byli rozdrceni expozicí nebo zvířetem nebo nějakým jiným způsobem, ale žádný z nich nebyl mrtvý. Ať byl rozsah zranění jakýkoli, nebyl žádný z nich mrtvý. Nejsem si úplně jistý, jestli mohou zemřít; nikdo z nich se nezdál být příliš zaujatý svými bolestnými ranami, než aby mohl dělat víc, než jen pohodlně ležet.
Můj první instinkt byl zavolat na jednoho z nich, ale i promluvit bylo… no, "performativní". Nemohl jsem mluvit beze zpěvu, chodit bez tance nebo psát, aniž bych se nevrátil k poezii nebo symfonikám. Celý vesmír byl v souladu s houslemi, které křičely vzadu v mé mysli, jako divadelní hra. Dělat cokoli jiného znamenalo rozbít tenkou dýhu představení, narazit na oponu nebo spadnout do tmy na okraji jeviště.
A kromě toho prázdného představení nesmrtelnosti(?) nebylo nic jiného tak pozoruhodné. Tančila jsem několik dní a zoufale jsem se snažila porozumět svému okolí. Kde nebyla bída, bolest nebo zvířata prožraná plísní, tam byl hluboký pocit „absence“. Něco chybělo, něco, k čemu housle nikdy nepotřebovaly mít zřetel, jako pole, o kterém víte, že existuje, ale nedíváte se na něj. Jako by nebylo důležité to, co bylo.
Ale nemohl jsem přestat. Mezi hlubším pochopením mé situace a situace umírajících mužů kolem mě byla nesmrtelnost hniloby stěží ideální volbou. A tak jsem pátral dále po celé oblasti a snažil se najít nějakou formu vysvětlení.
A poté jsem snědl třešeň.
Najednou jsem cítil, jak se z mé bytosti rozpouští nesmírná tíha. Housle byly pryč; na jejich místě byla známá symfonie. Seděl jsem v kóji, uvnitř restaurace natřené brilantní řadou nových a vzrušujících barev, zatímco kvarteto žen zpívalo píseň o… moje mysl má problém to vyjádřit slovy. Ale vím, že to bylo krásné; že to bylo skutečné.
A poté jsem se probudil.
Bolest z přeladění mé mysli na zvuk houslí byla zesílena náhlým šokem z otupělosti. Svět kolem mě nebyl jen skličující; připadalo mi neúplný. Absence nějakého „něčeho“ zanechala mé bytí odhalené; nejhorší ze všeho bylo, že vzpomínka toho, co jsem ztratil, se začínala vytrácet.
Druhé pero se dotklo papíru, bylo ztraceno.
Pokusil jsem se znovu získat blaženost; Snědl jsem třešně, uvařil je, udělal si z kůry, listů a květů čaj, cokoliv, abych znovu zachytil předešlou realitu, ale pokaždé jsem byl vtažen zpět do polomrtvého nic. Tak jsem prolomil nejvyšší tabu: snědl jsem maso jednoho z hudebníků.
Na krátkou, krásnou vteřinu jsem zpět v symfonické prázdnotě.
Když se má existence znovu upevní, jsem zpět v komoře hluku, znovu uvězněn neznámými zábranami. Odevšad hřmí trubka, její vytrvalý výkřik nad tupou křivdou, díky které jsem se snažil projevit.
Nikdy to nebude snazší, pokusit se znovu přizpůsobit. Možná rychlejší, ale na to se nelze připravit. Pravidla každého… hudebníka, řekněme, jsou stejně jedinečná jako všudypřítomná. Dokonce se jen připravit na dalšího znamená porušovat pravidla stanovená přítomností.
Už si ani nepamatuji, který násleeoval. Tím myslím světy. Byl tam podobný pocit neúplnosti a děr, kde by něco mělo být. Ve většině z nich, Nadace existuje, ale vždy je s nimi něco špatně. Budovy, lidé, všechno je stejně pokroucené jako jejich okolí. Jako groteskní karikatury, hrající jakoukoli část, kterou nástroje nařídí.
Ptali jste se mě na ten zápisník a všechno, co v něm je. Je to mapa. Desítky map. Ani ony nestačili; dokud si nezapamatujete jména a obličeje každého z nich, tak to, kde skončíte, je pouze čirý odhad. Myslel jsem, že když vystopuji, kde jsem byl s pomocí toho, kde jsem skončil, a jak, možná bych mohl najít cestu domů.
… to, co řeknu dále, může být infohazardní.
Každý svět, do kterého jsem šel, byl zkroucený podle melodie konkrétního nástroje. Některé byly mollové: zřetelně si vzpomínám na vesmír, kde Nadace pořádala prohlídky s průvodcem po háji. Ostatní méně: následující svět mě nechal uvíznout, zanechal mě nepohyblivým a neschopným ochutnat, cítit nebo pocítit cokoli kromě horkého kovu a hořícího plastu, ve stěně čísel, když mou bytostí opakovaně procházel palčivý šok. Po celou dobu jsem však věřil, že se nakonec dostanu domů.
Ten ideál byla jediná věc, která mě udržela při tanci. Domov byl kompletní, byl barevný a zářivý a „úplný“. Existence nebyla nucena vyjadřovat cokoli kromě úplnosti bytí. A byl tichý. A předpokládám, že proto, i když se Fiorenza objevila všude, jen ne tady, jsem přehlížel tento svět.
Něco se muselo změnit, jelikož předtím jsem si violoncella nevšiml.
