a Vůdce našeho nadřazeného národa1
Info
Autor:
Na počátku všeho byl tenhle maďarský granulovaný kakaový nápoj vyráběný pod značkou Orion firmou Nestlé, který řekl: "NaPiŠtE NěKdO nĚcO." No a protože už mi docházely způsoby jak prokrastinovat od učení, tak jsem teda něco napsal.
Ludvík XXIII. babylonský, král Uzbekistánu, náš jediný bůh a spasitel, představitel té nejčistší z ras, malíř a Vůdce našeho nadřazeného národa byl narozen ve městě Hameln, ze kterého jako malý nebinární kluk bez penisu2 utekl kanálem s krysama, protože dělal Dishonored referneci a stal se z něho doslova Krysař.3 Nebo alespoň to plánoval, ale nedošlo mu, že kanály nejsou metro a tak akorát vylezl o ulici vedle. Dostal zjebáno od rodičů, kterými nebyli nikdo jiný, než Ludvík XXII. babylonský, král Uzbekistánu, náš druhý jediný bůh a spasitel, představitel té nejčistší z ras, malíř a Vůdce našeho nadřazeného národa a jeho matka, kterou nikdy nepoznal osobně. Avšak to mu nevadilo, protože jeho otec byl magor a 8 let v kuse mu vyprávěl, jak ji poznal.4
Proto po těch 8 letech už to Ludvíka XXIII. babylonského, krále Uzbekistánu-5 začalo srát a utekl znovu. Tentokrát však nebyl takový hňup jako kdysi, ukradl peníze, koupil si letenku a nasedl na let číslo 815. Ludvík si svůj let užíval, dokud Honza Wynand6 na souřadnicích 63° 2' N, 29° 55' W laskavě neotevřel svůj dárek. Na dně oceánu už na Honzův příchod nedočkavě čekal Franta Vodotrysk. Okolo majáku na který se řítilo letadlo s Honzou a Ludvíkem se ale najednou materializoval Ostrov a letadlo se o něj i s Honzou rozejbalo. Vzápětí ostrov zase zmizel a vzal sebou i maják, ze kterého později Kuba špehoval svoje kandidáty. Když to Franta Vodotrysk viděl, takzvaně ho rozložilo.
Každopádně ačkoliv z letadla nezbylo skoro nic, Ludvík přežil, protože to potřebuju pro plot. Zakempil to v džungli, kde ho napadl pilíř černého kouře, což ho však jako rodilého Ostraváka7 nezastrašilo, ba naopak Ludvík začal kouř co nejrychlejí vdechovat, aby doplnil síly a během chvilky, celý oblak kouře absorboval. Když to viděl Kuba řekl si, „co to kurwa“ a radši vzal Ludvíka do jeskyně s Kolem, aby ho poslal do prdele. Ještě než s ním však Ludvík zatočil, zeptal se ho Kuba, jaké je jeho oblíbené číslo. „Dva,“89 odpověděl Ludvík. Kuba se na chvíli zamyslel a pak řekl, „ne, to je pěkně na hovno, toč.“ Ludvík teda udělal epickou „on sa točí“ referenci a teleportoval se do Tunisu.
V Tunisu ale jenom všem lezl na nervy a proto ho poslali do NERVu10, kde se potkal s Šyndžym Ikarem, který si zrovna NASTOUPIL DO ROBOTA a vyrážel propleskat pražskou zastávku metra linky B. Při boji s andělem to ale přehnal a jumpoval to tak vysoko ke Slunci, že se mu jeho robot přehřál a rozmrdal se o zem. Ačkoliv se zprvu zdálo, že mu nic není, bylo mu hodně, protože to byla hochu Vejška11 jako prase, a tak mu musel Ludvík jít pomoct. Ludvík byl taky ještě dítě, a tak si NASTOUPIL DO ROBOTA a začal stoupat na povrch. Na chvíli ho zarazilo, že je rozhraní robota v němčině, ale rychle si vzpomněl, že Hameln je v Německu12 a svým čistým ári německých hlasem začal robota ovládat. Jak na robota řval německé rozkazy, naplnil ho entuziasmus a vyšvihl svoji pravici tak mocně, až to anděla odpálilo do vesmíru. Anděl po 15468954 letech narazil na poměrně zajímavou oblast vesmíru a rozložilo ho.
Ludvík si mezitím uvědomil, že jeho útěk zatím nestál za nic a že důvod, proč se mu dějí všechny tyhle věci, je ten, že není pokřtěný. Vrátil se proto do Ostravy13 a zašel do místního kostela. Protože ale o křtu věděl jenom to, že se při něm křtěný člověk nějak namáčí a nechtělo se mu čekat, tak prostě vlezl dovnitř uprostřed mše, přišel k farářovi, narval mu ruku do huby a jeho slinama si otřel čelo. Znechucený kněž14 si to však nenechal líbit a Ludvíka proklel. „Nechť takto zvlhneš už jedině při pohledu na mužské tělo“. Ludvík chtěl začít křičet zoufalstvím, ale aby z toho udělal pořádnou referenci, zeptal se nejdřív kněze: „Kdo je kurva mužské tělo?“ Vtom se rozevřelo nebe a chrámem zaburácel hlas boží: „LIŽ MI KOULE“. Ludvíkovo „NÉÉÉÉ“ se rozléhalo celým Hamelnem.