M: "To už zase ležíš v učebnicích? Život není jen o šprtání. Studentský život je strastiplná plavba plná nástrah a vln, ale i to nejrozhoupanější moře proměníš s dostatkem alkoholu v hladkou hladinu. Potřebuješ se taky trochu BAVIT. Znáš to slovo vůbec?"
D: "Nech mě bejt. Musim se to naučit, bavit se můžu pak."
M: "Takže to slovo znáš! No já žasnu. Víš jak dobře by se ti to učilo, kdyby sis našel ženskou?"
D: "Ty myslíš furt jen na děvky. Ne každej si může studovat na zkoušky pár hodin dopředu. Rozporuplnej Žabák mi stojí za prdelí!"
Martin se zmateně otočil.
M: "Co to zase meleš prosimtě? Jakej žabák? Nikdo za tebou nestojí!"
D: "Náš podělanej profesor! Všichni mu tak říkají. Má hubu jak žába a ať u zkoušky uděláš cokoliv, tváří se pořád stejně, takže nemáš nejmenší tušení, jestli jsi to udělal nebo ne. Podělaný LAGRANGEOVY MULTIPLIKÁTORY!"
M: "Largan… Lagern… Legar… co?"
D: "Lagrangeovy multiplikátory."
M: "Co to sakra je?"
D: "To bych taky rád vědel. Něco o funkcích, ale já jsem z toho dost nefunčkní."
M: "Hele sám sis vybral co chceš studovat."
D: "JÁ TO KURVA VIM!"
M: "Hele, nebuď transgresivní."
D: "Cože nemám být?"
M: "Transgresivní. Štve tě profesor a zkouška, ale vybíjíš si to na mě, protože na tom profesorovi nemůžeš."
D: "Víš, ty co "pane filosofe?" Sbal si svých **5 švestek" a jdi do prdele.
M: "Co máš proti mým švestkám? Je to hezká okrasa našeho pokoje."
D: "Kdy konečně pochopíš, že švestkový sad není investiční projekt?"
M: "Se hned nerozčiluj. Kdy si se naposledy viděl s Anastázií?"
D: "Už nějakou dobu ne."
M: "Neklape vám to?"
D: "Co já vim. Je botanička. Miluje kytky víc než chlapy. Má moc práce se šlechtěním modrýho tuřínu."
M: "Na co chce modrý tuřín?"
D: "To se radši ani neptej."
M: "Ale já se ptám!"
D: "Vymyslela při jednom ze svých tripů že japonci milují tuříny a přijde jí jako geniální marketingový tah prodávat tuříny podporující libido."
M: "Viagrový tuřín?"
D: "Přesně."
M: "No potěš koště. Proč tohle nedali to 13. komnaty Radima Uzla? Budiž mu země lehká!"
D: "Měli až moc práce nacpat tam velikost jeho pikadoru."
M: "Kdyby dostal housku za každý problém s erekcí co vyřešil, kolik myslíš, že by jich měl?"
D: "Alespoň plnej kumbál."
M: "No vidíš! Už se i docela bavíš, tak se na to vyser a jdem na panáka."
D: "hhhh… Fajn. Kam půjdem?"
M: "Byls někdy u Kakofonickýho Plameňáka?"
Dej mi klíčenku, Žoži!