Rozhovory s případnými Zájmovými Skupinami
hodnocení: +2+x
blank.png

HLEDÁ SE: ZÁJMOVÁ SKUPINA

Hrdina je jenom tak dobrý, jako jeho záporák.

Nadace SCP hledá budoucí Zájmové Skupiny, které by mohly stát proti Nadaci SCP a ukázat její samozřejmou morální převahu.

Rozhovory budou probíhat dne ██. ██. ████ v kanceláři Dr. Clefa. Datum konkurzu je chráněné memetickým zámkem, který mohou obejít pouze některé bytosti. Pokud datum vidíte, měli byste se přihlásit na rozhovor.

Nabízíme pití zdarma.


Dr. Clef: Takže, vy prodáváte videohry.

Nolan Bushnell: Zlé videohry.

Dr. Clef: Jasně. A tyhle hry ubližují hráčům, nebo je zabíjejí?

Nolan Bushnell: Nebo je přivedou k šílenství, nebo něco podobného, ano.

Dr. Clef: Takže, jste skoro jako Továrna?

Nolan Bushnell: Co že to?

Dr. Clef: Netuším, je to taková divná společnost, co vyrábí produkty, které zabíjejí uživatele.

Nolan Bushnell: Aha! Jo, tak to potom jo.

Dr. Clef: Akorát že narozdíl od Továrny, vy jste skuteční lidé, co vedou skutečnou společnost a snaží se vydělat skutečné peníze.

Nolan Bushnell: Jo.

Dr. Clef: A není zabíjení vašich zákazníků docela špatný způsobem, jak řídit byznys?

Nolan Bushnell: [pokrčí rameny] Dává to větší smysl, když je člověk sjetej.

Dr. Clef: To teda doufám.


Dr. Clef: Kdo že vlastně jste?

Ředitel ASCI: Americká Iniciativa Bezpečného Kontejnmentu.

Dr. Clef: Nemůžete si jenom tak vzít slova z našeho sloganu.

Ředitel ASCI: To vy jste vzali náš název. Jsme vašimi předchůdci, nebo aspoň jedni z nich.

Dr. Clef: Jestli se z vás staneme my, tak proč jste tady?

Ředitel ASCI: Podle všeho jsou předcházející organizace pořád klasifikované jako menší Zájmové skupiny.

Dr. Clef: Kámo, nečetl jsi ten leták? Hledáme záporáky. Jestli se z vás staneme my, tak nemůžete být záporáci. To bychom my, hrdinové, vypadali špatně.

Ředitel ASCI: Aspoň se můžeme přidat k vítězům, ne?

Dr. Clef: … Obávám se, že se pleteš, kamaráde. Nikdy se nepřidáte k vítězům. Jste jenom představitelé zastaralého systému. Lidi, jako já, jsou vždycky mezi vítězi, ale taky máme vždycky místo pro služebníky a kanónenfutr. [usměje se]


Dr. Clef: Takže, vy jste dcera jednoho z našich zaměstnanců, která má znalosti o multivesmíru?

Černá Královna: Hm, tak bych to neřekla, ale vlastně ano…

Dr. Clef: V takovém případě netuším, jaký záporák byste mohla být. Chci říct, v tuhle chvíli vás vidím jako vykradenou postavu té divné housenky z Alenky v říši divů.

Černá Královna: Počkat! Mým cílem je zničit Nadaci, A NAVÍC nejsem sama. Já a moje Sestry máme stejný cíl.

Dr. Clef: Poslyš, nemyslím si, že děti jsou ti nejlepší oponenti…

Dr. Clef je přerušen náhlým vtrhnutím 380 dalších Černých Královen. Některé vypadají vyčerpaně a jiné se omlouvají, že přišly pozdě.

Dr. Clef, mumlající si pro sebe: Okej… kdy se z tohohle rozhovoru stal remake Světové války Z?


Kluk, se kterým jsi seděl na obědech: ahoj

Dr. Clef: Pardon, ale vy jste kdo?

Holka, co seděla za tebou: Nevzpomínáš si?

Dr. Clef: Ne, nemyslím si.

Tvůj nejlepší přítel: Chodili jsme spolu do školy!

Dr. Clef: Ehm, já měl domácí výuku.

První holka, které jsi dal pusu: A co náš školní výlet?

Dr. Clef: Jakej výlet? Já nesnáším dlouhý cesty.

Kluk, se kterým jsi kouřil trávu: Však víš, léto roku '76. Po tom, co jsme odmaturovali.

Dr. Clef: To mi bylo tak, deset let. Jste si jistí, že jste na správném pohovoru?

Nepoznáváštatělavevodě: Vážně mě nepoznáváš.

Dr. Clef: Ne.

Jeden z třídních šprtů: Kašlu na to. [odchází]

Dr. Clef: Vypadá to, že tu někdo už od školy nijak nevyniknul.


Otevírá se interdimenzionální portál a zevnitř vystupuje prastará daevitská bestie.

Dr. Clef: Posaďte se.

Daevita: Příšerné skřeky.

Dr. Clef: Srát na to.


Robo-Kluk: JÁ JSEM ROBO-KLUK, DUŠEVNÍ VLASTNICTVÍ DR.WONDERTAINMENTA. JSEM TU, ABYCH VYZVEDL PITÍ ZDARMA, ROBO-KÁMO.

Dr. Clef: Proč? Jsi přeci robot.

Robo-Kluk: NE PRO SEBE, ALE PRO DR. WONDERTAINMENTA. JSEM ZDE, ABYCH VYZVEDL PITÍ ZDARMA PRO DR. WONDERTAINMENTA.

Dr. Clef: Proč sem nepřišel sám?

Robo-Kluk: NESNAŽTE SE VYHROŽOVAT ROBO-KLUKOVI. DR. WONDERTAINMENT JE ZANEPRÁZDNĚNÝ VÝROBCE HRAČEK A TATO VERZE ROBO-KLUKA BYLA VYBAVENA ATOMOVÝM GRANÁTEM V PŘÍPADĚ, ŽE NEBUDE DODÁNO SLÍBENÉ PITÍ ZDARMA.

Dr. Clef: To je trochu extrémní na hračku… Dnešní děti mají takové štěstí. Každopádně, pití je támhle na stole vedle brambůrků, ale ty jsou moje, takže nesahat.

Robo-Kluk: DÍKY, ROBO-KÁMO.

Dr. Clef: Víš, Dr. Wondertainment by měl příště přijít sám. Mohl by-

[Robo-Kluk bere všechno připravené pití a mizí v záblesku modrého světla]

Dr. Clef: To vážně právě vzal všechnu sodovku?


Dr. Clef: Takže to je celé vaše poslání? Najít hrob pro Čingischána?

Berke Chán: Zažádal o neoznačený hrob a takový i dostane!

Dr. Clef: Takže co, vy hledáte napříč časem místo pro neoznačený hrob?

Berke Chán: Přesně tak! Budeme putovat, dokud nenajdeme čas, kdy si nikdo nepamatuje Čingischána, a potom se vrátíme do minulosti, kde budeme pokračovat v dobývání za pomocí toho, co ukořistíme v budoucnosti!

Dr. Clef: Ale jdete jenom dopředu v čase?

Berke Chán: Vždy dopředu!

Dr. Clef: Takže jediné, co nám stačí dělat, je jednou za čas zaplatit pár béčkových filmů a knížek a udržovat záznamy o nejvražednějším dobyvateli v historii lidstva? Ani to nemusí být historicky přesné, dokonce bychom z něj mohli udělat i bělocha.

Berke Chán: Co je to film?

Dr. Clef: Hele, vím, kdo byl tvůj taťka.

Berke Chán: Ne! Musím pokračovat v pouti.

Berke Chán používá svůj starořímský stroj času k cestě do budoucnosti.

Dr. Clef: Jen říkám, že nikdo nikdy neslyšel o Čingischánovi v roce 1160. Ale co…


Dr. Clef: Takže, vy vedete cirkus?

Herman Fuller: Ne jen tak ledajaký cirkus, můj příteli. Zneklidňující Cirkus Hermana Fullera je Ten Cirkus, ta nejlepší show ve všech světech! Určitě jste o nás slyšeli.

Dr. Clef:

Herman Fuller: Děláte si srandu.

Dr. Clef: No, pamatuju si, že jste měli pár dobrých SCP článků před pár lety, potom dlouho nic až do minulého roku, kdy jste začali dostávat všechny ty divné příběhy z nějakého důvodu.

Herman Fuller: Přesně tak, teď máme i kanon!

Dr. Clef: Kanon?

Herman Fuller: Přesně tak, Alty, třicetimetrovej kanón ze solidního železa co střílí metrové koule přesně i na tři míle. Neříkej mi, že bychom nebyli dobří záporáci!

Dr. Clef: Podívejte, pane Fullere, pokaždé, když chceme napadnout ten váš Cirkus, tak prostě zmizíte. My hledáme nepřítele, který by byl trochu… děsivější.

Herman Fuller: Děsivější? Děsivější? Pane, povězte mi, které šestileté dítě na světě se nebojí klaunů a potom zkuste říct, že nejsme děsiví!

Dr. Clef: My ale nezaměstnáváme šestileté děti… Hele, teď když nad tím přemýšlím, to poslední, co jsem o vás četl, říkalo, že vy už ani nejste ve vedení Zneklidňujícího Cirkusu.

Herman Fuller: Ujišťuji vás, pane, že nemám nejmenší ponětí, o čem to mluvíte.

Dr. Clef: Vlastně máte být zadržený. Jste teď průměrně hodnocené SCP.

Herman Fuller: Už mám dost těchto šílených nařknutí! Přeji vám hezký den, pane!

Dr. Clef: Jen si nezasekněte provázky ve dveřích, Pinocchio.


Dr. Clef: Generále, nebyli jste náhodou poraženi za války v Pacifiku?

Kakure Šógun: Ano, to se stalo. Mohly za to okolnosti mimo kontrolu IJAMEA, abych řekl pravdu. Ale my jsme válku přečkali a infiltrovali jsme téměř všechny vrstvy společnosti.

Dr. Clef: Standardní tajná organizace, co?

Kakure Šógun: Máme frakce jako Kakure Šógun a Jirai. V překladu to znamená 'tajní generálové' a 'mina'.

Dr. Clef: Generále, podívejte. Už máme skupiny jako ORIA a GRU-P, které zaplňují místo nucené zahraniční Zájmové skupiny. Tři už jsou moc. A šikmooká hrozba už není v módě. Vaše skupina nemá žádnou šanci.

Kakure Šógun: Doktore, nebudu tolerovat orientalismus. Tady jde o oběti mnoha lidí, kteří zemřeli ve válce. Můžete lidi nechat zemřít jen tak pro nic za nic?

Dr. Clef: Když už jsme u umírání, celou vaši skupinu jsme porazili. A tohle už nemá nadále žádný smysl, kámo. [luskne prstem]

[Kakure Šógun je nahrazen kostrou, která se rychle rozsype na prach.]


Muž, jehož obličej nelze vyfotografovat: Takže, jak si vaše skupina říká?

Bytost s hlavou králíka: Bohužel nemáme jméno.

Vědec s širokým úsměvem a kloboukem: Cože? Proč ne?

Králičí návštěvník: Naše jména nám byla sebrána před dávnou dobou. Teď bychom je rádi získali zpět.

Doktor, který si do nosu strká skořicové rolky: Sebrána? A to jako funguje jak?

Chlupatý cizinec: Jedná se o magický rituál. Pomohli jsme vaší organizaci ve válce proti strašnému nepříteli, ale vy jste nás zradili, zakleli jste nás do jiného světa a ukradli jste naše jména, abychom se nemohli vrátit.

Dotazující s dlouhým nosem: Aha, takže chcete pomstu?

Ten s dlouhýma ušima: Vůbec! Chceme jenom znovu získat naše jména, abychom se mohli vrátit domů.

Bytost nosící ukulele: Aha. A nemůžete si prostě… vymyslet nová?

Nějakej králičí týpek: Co?

Ten chlap, co ho ženský nesnáší: Víte, prostě si vymyslete falešná jména. Není to tak těžké.

Chlupatá víla:

Osoba, jež často lže: No?

John Smith: …víte co, to je jedno.

[John Smith odchází.]

Docela zmatený výzkumník: Ehm, okej.


[Dr. Clef hledí přímo na prázdnou židli ve své kanceláři a přikyvuje.]

Dr. Clef: Ano, vskutku vidím, že jste Nikdo. Myslím, že vás můžeme přidat kam, se nám zachce. Další!


Dr Clef: A… vy reprezentujete?

Generický velitel Waffen-SS: Jsem tu, abych reprezentoval Obskurakorps a Třetí říši. Hei- [Je přerušen kulkou do hlavy.]

Dr Clef: Ne díky. Zasraný náckové.


Dr Clef: Je tam někdo?

???: ⛧ Ṉ̴͉̓̒e̷̙̓͂n̵͍̻͈̙̓̌͘ạ̷̳̳́̋̕v̴̢̩̜̫̋̎̄͘i̵͔̼̗̘̔́͆̅d̶̛̘͎̻̫í̴̼̀͑̂m̴͇̖͐̄̎ ̶̞̓v̸̛̫͊̆̈́á̵̧̤͇͉̽̇̈͊s̴̱̞̓́͗̌.̴̥̲͎́͝ ⛧

Dr Clef: Přísahal bych, že jsme na tuhle dobu měli někoho zapsaného.

???: ⛧ Ṉ̴͉̓̒e̷̙̓͂n̵͍̻͈̙̓̌͘ạ̷̳̳́̋̕v̴̢̩̜̫̋̎̄͘i̵͔̼̗̘̔́͆̅d̶̛̘͎̻̫í̴̼̀͑̂m̴͇̖͐̄̎ ̶̞̓v̸̛̫͊̆̈́á̵̧̤͇͉̽̇̈͊s̴̱̞̓́͗̌.̴̥̲͎́͝ ⛧ ⛧ Ṉ̴͉̓̒e̷̙̓͂n̵͍̻͈̙̓̌͘ạ̷̳̳́̋̕v̴̢̩̜̫̋̎̄͘i̵͔̼̗̘̔́͆̅d̶̛̘͎̻̫í̴̼̀͑̂m̴͇̖͐̄̎ ̶̞̓v̸̛̫͊̆̈́á̵̧̤͇͉̽̇̈͊s̴̱̞̓́͗̌.̴̥̲͎́͝ ⛧ ⛧ Ṉ̴͉̓̒e̷̙̓͂n̵͍̻͈̙̓̌͘ạ̷̳̳́̋̕v̴̢̩̜̫̋̎̄͘i̵͔̼̗̘̔́͆̅d̶̛̘͎̻̫í̴̼̀͑̂m̴͇̖͐̄̎ ̶̞̓v̸̛̫͊̆̈́á̵̧̤͇͉̽̇̈͊s̴̱̞̓́͗̌.̴̥̲͎́͝ ⛧

Dr. Clef kontroluje program, aby si ověřil čas schůzky.

???: ⛥ N̶̼͑̋̎͠e̷̞͎͈̿̍̀i̸̟̻̟̥̐̽g̸̳͍͘͜͝n̶͙̟͕̈́͌̾ò̴̹ͅr̵̪͔̮̪̀͠͝u̵̡̐̚j̶̮͔̽́͘t̷͔͌̅̅̕e̴̝̳͆͂ ̸̛̖̗̽m̴̨͎͌͝ě̴͕̯̓̑̃.̸̢̹̳̲̂ ⛧

Dr Clef: Jo, definitivně jsem měl naplánovaný rozhovor po obědě na tuhle dobu.

???: ⛥ Z̸͕̟̋̂͊A̴̖͒̏͌P̷̛͎̥͐Ő̵͔͈̳̪̌͝S̷̫͙͂̚ͅL̴̡̳̤͆̌͊̾O̸̫͊͂̇̂U̸̲̭̒C̵͓̉̇͂̇H̵̱́̈̆̒E̴̫͖͝J̸̗̗̣͔̒̍ ̷̪̮͇̍͆̚͠ͅS̸̨̤̑Ê̴̛̞̙̒͊ ̸͍̖̹̀D̵̝̗̔̈́̄̏O̴̮̬̮͇̽ ̷͚́M̵̡̘̭̉̓́̕Ý̴̲̗̭̉͒̒C̴͕̲̈͝H̷̝͑ ̷̝̮̐̉̑V̶̘͙̄̑͒Ý̵̙̮̟͌̈́͐K̴̢̗͔͒͘̕Ř̵͎̓̒̅͒I̵̛͚͝ͅǨ̵͇̂͊̿Ư̸̰̖͍̊̒̔ ⛥

Dr Clef: Hádám, že nikdo nedorazí.

???: Proto vás nesnáším.

Dr Clef: Jaká škoda.


Velekarcista Ion: Rád vás poznávám, Clefe.

Dr. Clef: I já vás, Velekarcisto. Prosím, povězte mi více o sarkicismu.

Velekarcista Ion: [viditelně naštvaný] Zaprvé, byl bych radši, kdybychom nepoužívali to slovo na s. Je rok 2017. Měli bychom používat správné výrazy.

Dr. Clef: Omlouvám se. Pokračujte.

Velekarcista Ion: To, co zastupuji, se nazývá Nälkä a jedná se o prastaré náboženství existující již od doby bronzové. Pilíře naší víry zahrnují vedení masa-

Dr. Clef: Aha, tak to je vaše věc! Můžete být obyčejní antagonisté, když budeme potřebovat něco nechutného s tělem a nějaké prastaré náboženství! Děkuji, že jste dnes přišel, Velekarcisto.

Velekarcista Ion: Počkejte! Ještě jsem vám nepověděl o sexuálním napětí mezi naším božstvem a Rozbitým Bohem a naší stejně prastaré válce s Církví Rozbitého Boha!

Dr Clef: To je trochu zbytečně komplikované. Kromě toho, ve středu by měla být Nadace. Pokud jste zaměřeni na Církev Rozbitého Boha, proč nejdete na rozhovor k nim?

[Velekarcista Ion zmizí z kanceláře Dr. Clefa.]

Dr. Clef: Náš původní návrh pořád platí, kdybyste si to rozmyslel!


[Dr. Clef se naklání přes stůl nad desetiletou dívkou sedící na druhé straně.]

Dr. Clef: Nejsi moc mladá na to, abys byla Zájmová skupina?

SCP-231-7: No, já nejsem skupina. Jsem tady, abych reprezentovala Šarlatového Krále, rovněž známého jako černé políčko-černé políčko-černé políčko-černé políčko, Požírače Světů.

Dr. Clef: Poslal desetiletou holku, aby to za něj vyřídila?

SCP-231-7: Jo, to je tak trochu to, co dělá. Dospělý strach a tak.

Dr. Clef: A nepřišel osobně, protože…?

SCP-231-7: No, Šarlatový Král je aktuálně zadržený, svázaný v extradimenzionálním vězení pomocí sedmi řetězů.

Dr. Clef: A není to trochu klišé?

SCP-231-7: Ale poslouchejte tohle. Víte, já jsem ten řetěz, v metafyzickém smyslu. Nebo spíš moje dítě.

[Dr. Clef si prohlíží malou holku. Nezdá se, že by byla těhotná.]

SCP-231-7: Musíme počkat těsně než nás zadržíte, aby to bylo napínavé.

Dr. Clef: Aha. A jak přesně že vás máme zadržet?

SCP-231-7: Na to jsme mysleli taky. Máme to sepsané tady.

[SCP-231-7 podává Dr. Clefovi poznámkový blok. Ten jej otevírá a je viditelně překvapený.]

Dr. Clef: Tady se píše, že musíme [DATA VYMAZÁNA] každých 24 hodin.

SCP-231-7: Samozřejmě. Chci říct, zadržuji entitu Třídy Apollyon.

Dr. Clef: Apollyon? Co to sakra je?

SCP-231-7: Je to horší než Keter! Není to hustý?

[Znechucený Dr. Clef podává blok zpátky SCP-231-7.]

Dr. Clef: Pardon, tohle je lolFoundation a ne edgyFoundation.

SCP-231-7: Takže mě nebudete [DATA VYMAZÁNA]?

Dr. Clef: Ehm, ne.

SCP-231-7: …ani aspoň jednou?

Dr. Clef: Okej, tady jsme skončili.


[Do dveří vstupuje reprezentant Centra pro Mlácení Žraloků. Namísto místnosti pro rozhovory však naráží do cihlové zdi. Na stěně je napsaný nápis: "Ne. Možná jsme lolFoundation, ale máme nějaké standardy."]

Není-li uvedeno jinak, obsah této stránky je pod licencí Creative Commons Attribution-ShareAlike 3.0 License