Info
Originál: http://scp-wiki.net/interviews-with-prospective-groups-of-interest
Autor:
Překladatel:
HLEDÁ SE: ZÁJMOVÁ SKUPINA
Hrdina je jenom tak dobrý, jako jeho záporák.
Nadace SCP hledá budoucí Zájmové Skupiny, které by mohly stát proti Nadaci SCP a ukázat její samozřejmou morální převahu.
Rozhovory budou probíhat dne ██. ██. ████ v kanceláři Dr. Clefa. Datum konkurzu je chráněné memetickým zámkem, který mohou obejít pouze některé bytosti. Pokud datum vidíte, měli byste se přihlásit na rozhovor.
Nabízíme pití zdarma.
Dr. Clef: Takže, vy prodáváte videohry.
Nolan Bushnell: Zlé videohry.
Dr. Clef: Jasně. A tyhle hry ubližují hráčům, nebo je zabíjejí?
Nolan Bushnell: Nebo je přivedou k šílenství, nebo něco podobného, ano.
Dr. Clef: A není zabíjení vašich zákazníků docela špatný způsobem, jak řídit byznys?
Nolan Bushnell: [pokrčí rameny] Dává to větší smysl, když je člověk sjetej.
Dr. Clef: To teda doufám.
Dr. Clef: Kdo že vlastně jste?
Ředitel ASCI: Americká Iniciativa Bezpečného Kontejnmentu.
Dr. Clef: Nemůžete si jenom tak vzít slova z našeho sloganu.
Ředitel ASCI: To vy jste vzali náš název. Jsme vašimi předchůdci, nebo aspoň jedni z nich.
Dr. Clef: Jestli se z vás staneme my, tak proč jste tady?
Ředitel ASCI: Podle všeho jsou předcházející organizace pořád klasifikované jako menší Zájmové skupiny.
Dr. Clef: Kámo, nečetl jsi ten leták? Hledáme záporáky. Jestli se z vás staneme my, tak nemůžete být záporáci. To bychom my, hrdinové, vypadali špatně.
Ředitel ASCI: Aspoň se můžeme přidat k vítězům, ne?
Dr. Clef: … Obávám se, že se pleteš, kamaráde. Nikdy se nepřidáte k vítězům. Jste jenom představitelé zastaralého systému. Lidi, jako já, jsou vždycky mezi vítězi, ale taky máme vždycky místo pro služebníky a kanónenfutr. [usměje se]
Dr. Clef: Takže, vy jste dcera jednoho z našich zaměstnanců, která má znalosti o multivesmíru?
Černá Královna: Hm, tak bych to neřekla, ale vlastně ano…
Dr. Clef: V takovém případě netuším, jaký záporák byste mohla být. Chci říct, v tuhle chvíli vás vidím jako vykradenou postavu té divné housenky z Alenky v říši divů.
Černá Královna: Počkat! Mým cílem je zničit Nadaci, A NAVÍC nejsem sama. Já a moje Sestry máme stejný cíl.
Dr. Clef: Poslyš, nemyslím si, že děti jsou ti nejlepší oponenti…
Dr. Clef je přerušen náhlým vtrhnutím 380 dalších Černých Královen. Některé vypadají vyčerpaně a jiné se omlouvají, že přišly pozdě.
Dr. Clef, mumlající si pro sebe: Okej… kdy se z tohohle rozhovoru stal remake Světové války Z?
Kluk, se kterým jsi seděl na obědech: ahoj
Dr. Clef: Pardon, ale vy jste kdo?
Holka, co seděla za tebou: Nevzpomínáš si?
Dr. Clef: Ne, nemyslím si.
Tvůj nejlepší přítel: Chodili jsme spolu do školy!
Dr. Clef: Ehm, já měl domácí výuku.
První holka, které jsi dal pusu: A co náš školní výlet?
Dr. Clef: Jakej výlet? Já nesnáším dlouhý cesty.
Kluk, se kterým jsi kouřil trávu: Však víš, léto roku '76. Po tom, co jsme odmaturovali.
Dr. Clef: To mi bylo tak, deset let. Jste si jistí, že jste na správném pohovoru?
Nepoznáváštatělavevodě: Vážně mě nepoznáváš.
Dr. Clef: Ne.
Jeden z třídních šprtů: Kašlu na to. [odchází]
Dr. Clef: Vypadá to, že tu někdo už od školy nijak nevyniknul.
Otevírá se interdimenzionální portál a zevnitř vystupuje prastará daevitská bestie.
Dr. Clef: Posaďte se.
Daevita: Příšerné skřeky.
Dr. Clef: Srát na to.
[Dr. Clef si povšimne velké obdélníkové obálky, kterou měl celou dobu na stole.]
Dr. Clef: Hm? Co je tohle?
[Dr. Clef otevře obálku a vytáhne velkou mosaznou plaketu.]
Dr. Clef: "Oddělení Abnormalit?"
[Dr. Clef si prohlíží obálku a druhou stranu plakety aby našel nějaké další informace, ale nic nenachází.]
Dr. Clef: Hm.
[Dr. Clef pokrčí rameny a zahodí plaketu do odpadkového koše vedle svého stolu.]
Robo-Kluk: JÁ JSEM ROBO-KLUK, DUŠEVNÍ VLASTNICTVÍ DR.WONDERTAINMENTA. JSEM TU, ABYCH VYZVEDL PITÍ ZDARMA, ROBO-KÁMO.
Dr. Clef: Proč? Jsi přeci robot.
Robo-Kluk: NE PRO SEBE, ALE PRO DR. WONDERTAINMENTA. JSEM ZDE, ABYCH VYZVEDL PITÍ ZDARMA PRO DR. WONDERTAINMENTA.
Dr. Clef: Proč sem nepřišel sám?
Robo-Kluk: NESNAŽTE SE VYHROŽOVAT ROBO-KLUKOVI. DR. WONDERTAINMENT JE ZANEPRÁZDNĚNÝ VÝROBCE HRAČEK A TATO VERZE ROBO-KLUKA BYLA VYBAVENA ATOMOVÝM GRANÁTEM V PŘÍPADĚ, ŽE NEBUDE DODÁNO SLÍBENÉ PITÍ ZDARMA.
Dr. Clef: To je trochu extrémní na hračku… Dnešní děti mají takové štěstí. Každopádně, pití je támhle na stole vedle brambůrků, ale ty jsou moje, takže nesahat.
Robo-Kluk: DÍKY, ROBO-KÁMO.
Dr. Clef: Víš, Dr. Wondertainment by měl příště přijít sám. Mohl by-
[Robo-Kluk bere všechno připravené pití a mizí v záblesku modrého světla]
Dr. Clef: To vážně právě vzal všechnu sodovku?
Dr. Clef: Takže to je celé vaše poslání? Najít hrob pro Čingischána?
Berke Chán: Zažádal o neoznačený hrob a takový i dostane!
Dr. Clef: Takže co, vy hledáte napříč časem místo pro neoznačený hrob?
Berke Chán: Přesně tak! Budeme putovat, dokud nenajdeme čas, kdy si nikdo nepamatuje Čingischána, a potom se vrátíme do minulosti, kde budeme pokračovat v dobývání za pomocí toho, co ukořistíme v budoucnosti!
Dr. Clef: Ale jdete jenom dopředu v čase?
Berke Chán: Vždy dopředu!
Dr. Clef: Takže jediné, co nám stačí dělat, je jednou za čas zaplatit pár béčkových filmů a knížek a udržovat záznamy o nejvražednějším dobyvateli v historii lidstva? Ani to nemusí být historicky přesné, dokonce bychom z něj mohli udělat i bělocha.
Berke Chán: Co je to film?
Dr. Clef: Hele, vím, kdo byl tvůj taťka.
Berke Chán: Ne! Musím pokračovat v pouti.
Berke Chán používá svůj starořímský stroj času k cestě do budoucnosti.
Dr. Clef: Jen říkám, že nikdo nikdy neslyšel o Čingischánovi v roce 1160. Ale co…
Dr. Clef: Takže, vy vedete cirkus?
Herman Fuller: Ne jen tak ledajaký cirkus, můj příteli. Zneklidňující Cirkus Hermana Fullera je Ten Cirkus, ta nejlepší show ve všech světech! Určitě jste o nás slyšeli.
Dr. Clef: …
Herman Fuller: Děláte si srandu.
Dr. Clef: No, pamatuju si, že jste měli pár dobrých SCP článků před pár lety, potom dlouho nic až do minulého roku, kdy jste začali dostávat všechny ty divné příběhy z nějakého důvodu.
Herman Fuller: Přesně tak, teď máme i kanon!
Dr. Clef: Kanon?
Herman Fuller: Přesně tak, Alty, třicetimetrovej kanón ze solidního železa co střílí metrové koule přesně i na tři míle. Neříkej mi, že bychom nebyli dobří záporáci!
Dr. Clef: Podívejte, pane Fullere, pokaždé, když chceme napadnout ten váš Cirkus, tak prostě zmizíte. My hledáme nepřítele, který by byl trochu… děsivější.
Herman Fuller: Děsivější? Děsivější? Pane, povězte mi, které šestileté dítě na světě se nebojí klaunů a potom zkuste říct, že nejsme děsiví!
Dr. Clef: My ale nezaměstnáváme šestileté děti… Hele, teď když nad tím přemýšlím, to poslední, co jsem o vás četl, říkalo, že vy už ani nejste ve vedení Zneklidňujícího Cirkusu.
Herman Fuller: Ujišťuji vás, pane, že nemám nejmenší ponětí, o čem to mluvíte.
Dr. Clef: Vlastně máte být zadržený. Jste teď průměrně hodnocené SCP.
Herman Fuller: Už mám dost těchto šílených nařknutí! Přeji vám hezký den, pane!
Dr. Clef: Jen si nezasekněte provázky ve dveřích, Pinocchio.
Dr. Clef: Generále, nebyli jste náhodou poraženi za války v Pacifiku?
Kakure Šógun: Ano, to se stalo. Mohly za to okolnosti mimo kontrolu IJAMEA, abych řekl pravdu. Ale my jsme válku přečkali a infiltrovali jsme téměř všechny vrstvy společnosti.
Dr. Clef: Standardní tajná organizace, co?
Kakure Šógun: Máme frakce jako Kakure Šógun a Jirai. V překladu to znamená 'tajní generálové' a 'mina'.
Dr. Clef: Generále, podívejte. Už máme skupiny jako ORIA a GRU-P, které zaplňují místo nucené zahraniční Zájmové skupiny. Tři už jsou moc. A šikmooká hrozba už není v módě. Vaše skupina nemá žádnou šanci.
Kakure Šógun: Doktore, nebudu tolerovat orientalismus. Tady jde o oběti mnoha lidí, kteří zemřeli ve válce. Můžete lidi nechat zemřít jen tak pro nic za nic?
Dr. Clef: Když už jsme u umírání, celou vaši skupinu jsme porazili. A tohle už nemá nadále žádný smysl, kámo. [luskne prstem]
[Kakure Šógun je nahrazen kostrou, která se rychle rozsype na prach.]
Muž, jehož obličej nelze vyfotografovat: Takže, jak si vaše skupina říká?
Bytost s hlavou králíka: Bohužel nemáme jméno.
Vědec s širokým úsměvem a kloboukem: Cože? Proč ne?
Králičí návštěvník: Naše jména nám byla sebrána před dávnou dobou. Teď bychom je rádi získali zpět.
Doktor, který si do nosu strká skořicové rolky: Sebrána? A to jako funguje jak?
Chlupatý cizinec: Jedná se o magický rituál. Pomohli jsme vaší organizaci ve válce proti strašnému nepříteli, ale vy jste nás zradili, zakleli jste nás do jiného světa a ukradli jste naše jména, abychom se nemohli vrátit.
Dotazující s dlouhým nosem: Aha, takže chcete pomstu?
Ten s dlouhýma ušima: Vůbec! Chceme jenom znovu získat naše jména, abychom se mohli vrátit domů.
Bytost nosící ukulele: Aha. A nemůžete si prostě… vymyslet nová?
Nějakej králičí týpek: Co?
Ten chlap, co ho ženský nesnáší: Víte, prostě si vymyslete falešná jména. Není to tak těžké.
Chlupatá víla: …
Osoba, jež často lže: No?
John Smith: …víte co, to je jedno.
[John Smith odchází.]
Docela zmatený výzkumník: Ehm, okej.
[Dr. Clef hledí přímo na prázdnou židli ve své kanceláři a přikyvuje.]
Dr. Clef: Ano, vskutku vidím, že jste Nikdo. Myslím, že vás můžeme přidat kam, se nám zachce. Další!
Dr Clef: A… vy reprezentujete?
Generický velitel Waffen-SS: Jsem tu, abych reprezentoval Obskurakorps a Třetí říši. Hei- [Je přerušen kulkou do hlavy.]
Dr Clef: Ne díky. Zasraný náckové.
Dr Clef: Je tam někdo?
???: ⛧ Ṉ̴͉̓̒e̷̙̓͂n̵͍̻͈̙̓̌͘ạ̷̳̳́̋̕v̴̢̩̜̫̋̎̄͘i̵͔̼̗̘̔́͆̅d̶̛̘͎̻̫í̴̼̀͑̂m̴͇̖͐̄̎ ̶̞̓v̸̛̫͊̆̈́á̵̧̤͇͉̽̇̈͊s̴̱̞̓́͗̌.̴̥̲͎́͝ ⛧
Dr Clef: Přísahal bych, že jsme na tuhle dobu měli někoho zapsaného.
???: ⛧ Ṉ̴͉̓̒e̷̙̓͂n̵͍̻͈̙̓̌͘ạ̷̳̳́̋̕v̴̢̩̜̫̋̎̄͘i̵͔̼̗̘̔́͆̅d̶̛̘͎̻̫í̴̼̀͑̂m̴͇̖͐̄̎ ̶̞̓v̸̛̫͊̆̈́á̵̧̤͇͉̽̇̈͊s̴̱̞̓́͗̌.̴̥̲͎́͝ ⛧ ⛧ Ṉ̴͉̓̒e̷̙̓͂n̵͍̻͈̙̓̌͘ạ̷̳̳́̋̕v̴̢̩̜̫̋̎̄͘i̵͔̼̗̘̔́͆̅d̶̛̘͎̻̫í̴̼̀͑̂m̴͇̖͐̄̎ ̶̞̓v̸̛̫͊̆̈́á̵̧̤͇͉̽̇̈͊s̴̱̞̓́͗̌.̴̥̲͎́͝ ⛧ ⛧ Ṉ̴͉̓̒e̷̙̓͂n̵͍̻͈̙̓̌͘ạ̷̳̳́̋̕v̴̢̩̜̫̋̎̄͘i̵͔̼̗̘̔́͆̅d̶̛̘͎̻̫í̴̼̀͑̂m̴͇̖͐̄̎ ̶̞̓v̸̛̫͊̆̈́á̵̧̤͇͉̽̇̈͊s̴̱̞̓́͗̌.̴̥̲͎́͝ ⛧
Dr. Clef kontroluje program, aby si ověřil čas schůzky.
???: ⛥ N̶̼͑̋̎͠e̷̞͎͈̿̍̀i̸̟̻̟̥̐̽g̸̳͍͘͜͝n̶͙̟͕̈́͌̾ò̴̹ͅr̵̪͔̮̪̀͠͝u̵̡̐̚j̶̮͔̽́͘t̷͔͌̅̅̕e̴̝̳͆͂ ̸̛̖̗̽m̴̨͎͌͝ě̴͕̯̓̑̃.̸̢̹̳̲̂ ⛧
Dr Clef: Jo, definitivně jsem měl naplánovaný rozhovor po obědě na tuhle dobu.
???: ⛥ Z̸͕̟̋̂͊A̴̖͒̏͌P̷̛͎̥͐Ő̵͔͈̳̪̌͝S̷̫͙͂̚ͅL̴̡̳̤͆̌͊̾O̸̫͊͂̇̂U̸̲̭̒C̵͓̉̇͂̇H̵̱́̈̆̒E̴̫͖͝J̸̗̗̣͔̒̍ ̷̪̮͇̍͆̚͠ͅS̸̨̤̑Ê̴̛̞̙̒͊ ̸͍̖̹̀D̵̝̗̔̈́̄̏O̴̮̬̮͇̽ ̷͚́M̵̡̘̭̉̓́̕Ý̴̲̗̭̉͒̒C̴͕̲̈͝H̷̝͑ ̷̝̮̐̉̑V̶̘͙̄̑͒Ý̵̙̮̟͌̈́͐K̴̢̗͔͒͘̕Ř̵͎̓̒̅͒I̵̛͚͝ͅǨ̵͇̂͊̿Ư̸̰̖͍̊̒̔ ⛥
Dr Clef: Hádám, že nikdo nedorazí.
???: Proto vás nesnáším.
Dr Clef: Jaká škoda.
Dr. Clef: Tak, ehm… jak že se to ta vaše skupina jmenuje?
Richard Dawkins: Jsme vážení obránci pravdy a rozumu. Společnost Ateistických Partizánů-
Dr. Clef: Fajn to nám postačí. Později zapracujeme na zkrácení toho jména. Nebo aspoň vymyslíme nějaký fajnový backronym. Povězte mi o té vaší vojensky ateistické… věci.
Richard Dawkins: Co je na tom k vysvětlování? Používáme naší nadřazenou intelektuální schopnost k vyvracování oněch stupidních představ o náboženství a nadpřirozenu.
Dr. Clef: Aha a jak to funguje v prostředí, kde jsou tyhle věci více méně očividné pro všechny důležité lidi, jako jsme my?
Richard Dawkins: Nebuďte hlupák! Vaše takzvané "anomálie" nejsou nic než prosté padělky. Všechny.
Dr. Clef: Máme tu zavřené něco, co je prakticky Plačící Anděl. Jak to chcete vysvětlit?
Richard Dawkins: Já… Ehm-no-
Dr. Clef: A nepoužíváte vy náhodou taky někdy anomálie?
Richard Dawkins: J-já se obávám že už budu muset jít. Slíbil jsem ZICRONu Seamusovi, že s ním půjdu nakupovat fedory.
[Pan Dawkins vyběhne z kanceláře Dr. Clefa.]
Velekarcista Ion: Rád vás poznávám, Clefe.
Dr. Clef: I já vás, Velekarcisto. Prosím, povězte mi více o sarkicismu.
Velekarcista Ion: [viditelně naštvaný] Zaprvé, byl bych radši, kdybychom nepoužívali to slovo na s. Je rok 2017. Měli bychom používat správné výrazy.
Dr. Clef: Omlouvám se. Pokračujte.
Velekarcista Ion: To, co zastupuji, se nazývá Nälkä a jedná se o prastaré náboženství existující již od doby bronzové. Pilíře naší víry zahrnují vedení masa-
Dr. Clef: Aha, tak to je vaše věc! Můžete být obyčejní antagonisté, když budeme potřebovat něco nechutného s tělem a nějaké prastaré náboženství! Děkuji, že jste dnes přišel, Velekarcisto.
Velekarcista Ion: Počkejte! Ještě jsem vám nepověděl o sexuálním napětí mezi naším božstvem a Rozbitým Bohem a naší stejně prastaré válce s Církví Rozbitého Boha!
Dr Clef: To je trochu zbytečně komplikované. Kromě toho, ve středu by měla být Nadace. Pokud jste zaměřeni na Církev Rozbitého Boha, proč nejdete na rozhovor k nim?
[Velekarcista Ion zmizí z kanceláře Dr. Clefa.]
Dr. Clef: Náš původní návrh pořád platí, kdybyste si to rozmyslel!
[Dr. Clef se naklání přes stůl nad desetiletou dívkou sedící na druhé straně.]
Dr. Clef: Nejsi moc mladá na to, abys byla Zájmová skupina?
SCP-231-7: No, já nejsem skupina. Jsem tady, abych reprezentovala Šarlatového Krále, rovněž známého jako černé políčko-černé políčko-černé políčko-černé políčko, Požírače Světů.
Dr. Clef: Poslal desetiletou holku, aby to za něj vyřídila?
SCP-231-7: Jo, to je tak trochu to, co dělá. Dospělý strach a tak.
Dr. Clef: A nepřišel osobně, protože…?
SCP-231-7: No, Šarlatový Král je aktuálně zadržený, svázaný v extradimenzionálním vězení pomocí sedmi řetězů.
Dr. Clef: A není to trochu klišé?
SCP-231-7: Ale poslouchejte tohle. Víte, já jsem ten řetěz, v metafyzickém smyslu. Nebo spíš moje dítě.
[Dr. Clef si prohlíží malou holku. Nezdá se, že by byla těhotná.]
SCP-231-7: Musíme počkat těsně než nás zadržíte, aby to bylo napínavé.
Dr. Clef: Aha. A jak přesně že vás máme zadržet?
SCP-231-7: Na to jsme mysleli taky. Máme to sepsané tady.
[SCP-231-7 podává Dr. Clefovi poznámkový blok. Ten jej otevírá a je viditelně překvapený.]
Dr. Clef: Tady se píše, že musíme [DATA VYMAZÁNA] každých 24 hodin.
SCP-231-7: Samozřejmě. Chci říct, zadržuji entitu Třídy Apollyon.
Dr. Clef: Apollyon? Co to sakra je?
SCP-231-7: Je to horší než Keter! Není to hustý?
[Znechucený Dr. Clef podává blok zpátky SCP-231-7.]
Dr. Clef: Pardon, tohle je lolFoundation a ne edgyFoundation.
SCP-231-7: Takže mě nebudete [DATA VYMAZÁNA]?
Dr. Clef: Ehm, ne.
SCP-231-7: …ani aspoň jednou?
Dr. Clef: Okej, tady jsme skončili.
[Ozve se zaklepání na dveře. Dr. Clef je jde otevřít a nechází neoznačenou kartonovou krabici.]
[Když ji tevře, nachází v ní několik neidentifikovatelných černých obdelníků bez jakéhokoliv označení.]
Dr. Clef: A oni říkali, že bych to měl vyhodit.
[Dr. Clef vloží jeden z obdélníků do aktuálně neidentifikovatelného stroje sedícího na zaprášené polici. Následně zapne neidentifikovatelnou obrazovku.]
[Objeví se žluté logo na tyrkysovém pozadí a pomalu vybledne, načež se objeví studio televizní talk show. Zde sedí osamělá neidentifikovatelná postava.]
Neidentifikovatelná postava: Řešení Technická Média VK.
[Postava se postaví.]
Neidentifikovatelná postava: Váš život je už teď pouhým vtipem. Proč se tedy nezasmát?
[Ozve se obvyklý zvuk smíchu, načež Dr. Clef vypne obrazovku.]
Dr. Clef: Hm. Bylo to tak těžké?
Dr. Clef: Okej… Takže jste obří vesmírní ptáci co vydávají čarodějné noviny a dohlíží na uprchlíky…
[Dr. Clef posune resumé zpět po stole.]
Dr. Clef: Pardon, ale na tu pozici už někoho máme.
Sedmý Hůlkonoš z Trellu: Co? O čem to mluvíte?
Dr. Clef: Už máme Hadovu Ruku a ti dělají v podstatě to samé.
Sedmý Hůlkonoš z Trellu: Ne, tak to není! My jsme uchovávatelé znalostí a děláme si vlastní výzkum! A jsme průzkumníci multivesmíru a neustále se vypořádáváme s ochromující dysfórií-
Dr. Clef: Obávám se, že Hadova Ruka je taky docela gay.
Sedmý Hůlkonoš z Trellu: Ale Hadova Ruka je vlastně místní pozemská věc! My děláme věci napříč multivesmírem a i mimo planetu!
[Dr. Clef stiskne tlačítko na svém stole.]
Dr. Clef: Ochranko, prosím odvěďte tohle kuře z mojí kanceláře.
Sedmý Hůlkonoš z Trellu: Počkat! Ne! Zaměřujeme se na silu tisku a máme nespory s Oběšeným Králem a spoustu Sodomy z Bible a jsme hrozně náladoví a- kdák!
[Uchazeč je vyveden na chodbu za krk.]
Dr. Clef: Další!
[Do dveří vstupuje reprezentant Centra pro Mlácení Žraloků. Namísto místnosti pro rozhovory však naráží do cihlové zdi. Na stěně je napsaný nápis: "Ne. Možná jsme lolFoundation, ale máme nějaké standardy."]
